В прошлом году. мы одичало бегали и крушили всех на своем пути, доказывая, кто тут закон и власть. Но косплеерам, как ни странно, нравилось. Так что в 2016 мы от своего образа не отказались, продолжили усиленно давить на педальку безумия и нести в мир трэш и дестрой.

Начинали мы, как учили воспитатели в детском садике, с разминки: пытались уничтожить сурового чувака из Halo 5 водным бластером. Тут главное — выстрелить первым, тогда чувак с его клешней падет под натиском водяного "пиу-пиу".



Разминка продолжилась растяжкой самого доставляющего из псов — Джейка. За кадром остались его волшебные превращения в пони, сурриката, жирафа и Илью Огурцова.


Важно: водные пистолетики на ура справляются с худощавыми Halo'вцами, но против бронированных танков лучше использовать что-то помощнее.


А с восставшими машинами вообще лучше не тягаться — просто скормите им какого-нибудь бородатого программиста типа Вани.


Или отдайте на расправу Принцессе Удушающие Руки (имя может не совпадать с действительностью, но нам все равно).


Возможно, ваш программист окажется чуть более живучим, чем вы рассчитываете. В таком случае натравите на него Королеву Боли Квопу (даа, имя удивительно нелепо звучит рядом с таким титулом) — демонессу на лабутенах, но без офигительных штанов.


Даже если вы принесли программиста в жертву Королеве Боли, полностью соблюдая инструкцию к кофеварке, есть шанс, что шалость не удастся. Последняя попытка — отдать его Селин из "Другого мира". Латекс, когти, два ствола, вот это все.


Ведьмак Геральд прекрасен чуть более, чем на 98 процентов (возможна погрешность в 2 процента, но мы понятия не имеем, как от нее избавиться — одно гуманитарное образование на всех). Прекрасен, причем, даже тогда, когда протыкает вашего иллюстратора Аню.


Кстати! Вопреки вашим ожиданиям, на первом дне мы встретили только 2 (двух! two! dos! zwei!) Харли. С горячестью у них проблем не было, но дрались обе как девчонки и проигрывали не только бите 2х2, но и указательному пальцу.

А, еще у нас новый копирайтер — человек-Влад. Романтик, эксцентричен, поддается минутным порывам, посему делает предложения пончиками вместо кольца.


Отдельная прелесть Comic Con'a — возможность попробовать на вкус всех, кто покажется вам достаточно аппетитным. Ходячий мертвяк похож на рыбу, а эльфийские уши — на "Орбит резину".


Есть вероятность, что после всех попыток избавиться от программиста, он возмужает, почувствует себя первым парнем на деревне и станет брутальным (иногда голодным) самцом. Ваня так и сделал.

В случае апокалипсиса первыми убивайте женщин на шикарных хаммерах. Resident Evil плохому не научит.


Дестрой дестроем — милота по расписанию. Все мы в душе мимими и няняня, чего скрывать.

После сеанса снятия стресса посредством лисьей шерсти, не жалейте никого — ни детей, ни котят, ни женщин с консервными банками вместо ног.


Кстати, что удивительно, на Comic Con'e мы не поймали ни одного покемона (хотя казалось бы, каждый второй посетитель немного покемон). Решили узнать, WT, собственно, F у дипломированных экспертов по вопросу покемоноловли.


Чувство прекрасного в нас решило, что с торчащими бровями будут хорошо смотреться косы. Бороду потом тоже заплели.


Прекрасную принцессу Кенни и доблестного Крейга убивай-не убивай, а закончится все одинаково: первая умрет, второй крикнет "Они убили Кенни" и прочитает какую-нибудь мораль. Просто трогайте их и восхищайтесь.

К Дэдпулу у нас претензий нет: фильм годнота, герой крут, а его мягкие французские булочки и правда хороши даже после двух пулевых.

При просмотре следующих фоток гарантированно желание "вернуть 2007", обнять березку и загуглить "медведь из деревни дураков".

Зима близко, Джон Сноу ничего не знает, Нед Фландерс Старк глуп и безголов (ыхыхы), Ходор Ходор Ходор, а Ланнистеры всегда платят по долгам. Все герои "Игры престолов" заняты, а Трон Семи Королевств простаивает без хозяина. Не дело.

В ситуациях, когда вокруг вас два огромных нечто с оружием, — медитируйте. Они опешат от удивления и деактивируются.


А в любой непонятной ситуации тролльте надменных королей (эка цаца, корону нацепил и все ему можно, вы на него гляньте).


Но, главное, что нужно сделать, если придете на Comic Con, — дойти до зоны 2х2 и взять автографы у Лилы, Барта, Кенни и орущего солнца из "Рика и Морти". Иначе весь ваш трип по фестивалю в итоге окажется бесполезным, кожа рук не станет нежной, огурцы не зарядятся на долгое хранение, а доллар не вернется к отметке в 27 рублей (хотя тут влияют и другие факторы).