UPDATE:  Во славу пармезана, бри, камамбера, чеддера, куломье, эмменталя, грюйера, рикотты, рокфора и великой моцареллы! Мы вас не забудем.

Чтобы записи не получились однообразными и скучными, предлагаем несколько способов расправы над преступной едой (с запретным списком мы сверились заранее, чтобы понимать, с чем придется работать).

Способ 1: классический

Позволяет не только расправиться с окорочками-интервентами, но и несет антистрессовое воздействие. Просто хорошенько избейте кулаками продукт, попытавшийся прокрасться на вашу территорию.

Способ 2: милитаристический

Строим город из нелегального сливочного масла. Затем слегка дорабатываем фондюшницу, заправляем ее не менее незаконным сыром, - и перед нами непревзойденная арена военных действий со стреляющим лазером аппаратом!

Способ 3: центробежный

Представьте себе - огромная говяжья центрифуга. Бессмысленно. Безыдейно. Бесконечно весело. Идеально подходит не только для коров, как на примере, но и для хамоновых животных.

Способ 4: антигравитационный

Это может показаться банальным, но ничто никогда не сравнится с огромной катапультой, способной запустить в воздух все. Даже топинамбур или цикорий.

Способ 5: социальный

Всего четыре слова: общегородская драка в спагетти. С томатным соусом и фейс-контролем.