ПОНЯТНО
2х2 гороскоп на весь май для кидалтов

2х2 гороскоп на весь май для кидалтов

Нам надоели несбывающиеся гороскопы, поэтому мы решили усовершенствовать астрологическую систему и самостоятельно составить прогноз для всех знаков зодиака на май. С вами 2х2, серьезные щи и, возможно, правдивый гороскоп.

  • 1752
  • 5 мая 2020

Есть люди, знающие свой асцендент и составляющие натальные карты, а есть мы. Мы просто хотим приближенный к реальности гороскоп, а не завуалированные формулировки вроде «вам повезет в третьем полнолунии, если вы в этот момент будете считать финансы и визуализировать мечты».

Потому мы составили свой гороскоп для таких же, как мы, кидалтов. Тут все максимально в лоб, правда, при составлении мы ориентировались на солнце, а оно постоянно пряталось за тучи. Так что, возможно, что-то не сбудется.

ОВЕН-БУНТОВЩИК

Месяц вы посвятите бунту, попытаетесь свергнуть изоляционный режим, переживете стадию принятия и обнаружите себя случайно за пятой партией в очередной настолке для одного. Вас разозлит, что вы не можете позволить себе традиционный поход в кино, но быстро найдете достойную замену прямо у себя дома.

Иллюстрации от Наташи

ТЕЛЕЦ-ТЮЛЕНЬ

Ну что, поленились месяц, можно еще немного потупить. Примерно такого девиза вы придерживаетесь последнее время и знаете, мы гордимся вами — вы не изменяете себе, это самое главное. Иногда вам в мае будет стыдно за свое одомашнивание перед родственниками на созвоне в Zoom, но тут на помощь придет смекалка: вы поставите фон из «Ведьмака» или «Нигдегорода», никто и не догадается, что вы дома!

БЛИЗНЕЦЫ-ХИТРЕЦЫ

Вы всех опять обманете гениальным образом: сами собьете режим дня и ночи, а потом убедите других, что так и надо. В итоге все начнут проводить Zoom-созвоны по ночам, а утром спать. Возможно, вы просто продавец масок для сна, и так вы увеличите спрос. Или вы собрались продавать темные плотные шторы — мы не знаем. Но в мае дела точно пойдут в гору.

РАК-СЕРИАЛОМАН

Май предлагает два варианта развития событий: вы попробуете залечь на дно в море из сериалов или вас поймают в социальные сети. В любом случае, придется опять заплатить за интернет. Звезды советуют погуглить все бесплатные подписки и ништяки и не плыть против течения. Чилл, раки, тупо чилл.

ЛЕВ-ЦАРЬ БАЛКОНА

Ваша дикая природа даст о себе знать, захочется срочно уехать в какой-нибудь лес и начать там активно всеми командовать. Естественно, ваши интеллектуальные способности заблокируют такой вариант, но полностью зов изнутри не подавят. Поэтому вы устроите себе джунгли на балконе, вытащите все цветы, еще и домашнего хомяка туда отправите. Но не шумите сильно, а то мартышки с этажа выше устроят бунт и подвинут вашу корону.

ДЕВА-РУСАЛКА

Вы будете настолько загружены и поглощены делами, что в какой-то момент не останется сил и захочется отправиться на какой-нибудь водопад. Правда, из водоемов — только кухонный кулер и ванная с занавесками в морском стиле. Звезды советуют расслабиться, взять распылитель воздуха с океанским бризом, сделать колье из ракушек столетней давности, зажечь свечу «прибрежное дыхание» и немного побаловать себя. Вы этого достойны.

ВЕСЫ-ПРОКРАСТИНАТОРЫ

Вы найдете себя в новом хобби: будете взвешивать самые разные предметы беспричинно. Окажется, что пульт от телика весит больше, чем ваш органайзер с планами на неделю, потому врубите 2х2 и немного поживете для себя. А если к пульту на чашу весов положите еще и свое желание отдохнуть, то чилл продлится до конца мая.

СКОРПИОН-ТВОРЕЦ

В мае вас то и дело будут жалить собственные дела, очень захочется поныть, но даже бесконечные обвинения в адрес вселенной не спасут. Поможет переадресация ресурсов: вы схватите швабру с пылесосом и сразитесь с DermoDemon’ом в собственном доме. В процессе уборки найдете тетрадь со своими каракулями и, возможно, увидите свое предназначение в искусстве. А может просто выкинете этот хлам — тут звезды сливаются с ответа.

РАСПУСТИВШИЙСЯ СТРЕЛЕЦ

Вы распустились и не как цветок: так расслабиться за весну, что даже поиск видоса с тренировкой — какая-то миссия 100 lvl, умеете только вы. В мае наконец одумаетесь, осознаете масштабы, которые теперь заполняет ваша туша, и начнете активно хорошеть к лету. Тут вас поджидает опасность: вы сможете протиснуться в дверной проем и снова встретиться с холодильником. Будьте осторожны, его привлекательный свет обманчивее, чем кажется.

КОЗЕРОГ-ЭНТУЗИАСТ

Вы проснетесь от зимы, обнаружите в себе невиданные запасы энергии и начнете буквально стирать в пыль собственный ежедневник. Даже запись мастер-класса от 23.04.2017 г. посмотрите в записи, что про остальные дела говорить. Все закончится тем, что 29 мая ваша прабабка попросит звонить реже, чем каждые три часа. Но вы не отчаиваетесь: благо прабабок у вас несколько.

ВОДОЛЕЙ-ПЕНСИОНЕР

Вы настолько долго сидели с включенным компом, что неожиданно очухались на 53-ей минуте просмотра «как правильно выращивать лук в домашних условиях». Полторы майских недели вы будете активно отгонять эти мысли, но видео «высаживаем укроп в коробке из-под обуви» все-таки разбудит в вас деда. Вы даже закажете семена и найдете лейку оттенка 57 «Ржавчина». Не переживайте: к июню вас отпустит (ну, либо поглотит настолько, что нам придется выпустить статью «семь растений для балконной теплицы»).

РЫБЫ-ПАНИКЕРЫ

Что? Буль? Где?! Покажется, что какой-то мерзавец поймал вас в сеть и вот-вот слопает, спокойно: вы гиперболизируете. Конечно, надо опасаться мимо проходящих рыбаков, но не забывать главного: раз они здесь, значит, вы тот еще лакомый кусок! Напоминайте себе об этом почаще и не паникуйте лишний раз. У вас целый май, чтобы уплыть от всяких недоброжелателей и их наивных попыток поймать вас на жалкого червя.

Всем знакам по гороскопу чаще нужно смотреть
Ваш Дважды Два.

Загрузка...
ПОНЯТНО