Сериальный гороскоп на 2019 от 2х2

Сериальный гороскоп на 2019 от 2х2

/bitrix/urlrewrite.php

Не стали тревожить небесные светила и сделали гороскоп на следующий год при помощи банки малосольных огурцов. А вы там сами разбирайтесь, правильно соленья предсказывают судьбу или просто бессмысленно похрустывают.

 8242  1  05 Декабря, 2018
Вы когда-нибудь пробовали верить в гороскопы? Вот и мы нет. Потому что эти «сегодня благоприятный день для финансов» всегда заканчиваются кредитом и лапшой быстрого приготовления.

Единственные предсказания, которые сбываются, — это от "Симпсонов" наши. Не волнуйтесь: за спиной годовой стаж гаданий на солнечных лучах.

Овен

В следующем году способность облизывать упаковку от йогурта достигнет небывалых высот. В марте вы победите в конкурсе «Лучший облизатель», и карьера стремительно наберет обороты. Кроме того, советуем обратить внимание на финансы. В вашем кошельке заведется денежный червь, которому ну о-о-очень понадобится блокнот со свиньей, банка с зеленым гримом и термокружка. Иммунитет от таких паразитов — отсутствие ногтя на мизинце, как у Чендлера Бинга. Мы уже записались к хирургу.

Чендлер

Телец

С января по март мир будет казаться слишком сюрреалистичным, и вы начнете заедать реальность книгами. В принципе, для вашего знака зодиака это естественно — интеллектуальные вечеринки, членство в «Менсе» и прочие радости гиков. Хитрожелтый телец Лиза Симпсон тоже этим грешит. К осени обострится желание покрасить голову в фиолетовый цвет, из-за чего в ноябре ожидается тотальное облысение. В общем, берегите себя и своих близких гриву с весны.

Лиза Симпсон

Близнецы

Год ожидается довольно-таки щедрым на события: в июне вы уйдете на практику по наклеиванию этикеток на бананы, а в августе уплывете из деревни на надувном фламинго в соседнее село на дискотеку. Как и Кайл Брофловски, вы наверняка впечатлительны, поэтому всю осень будете отходить от путешествия и постить летние фотки в соцсети. Также в 2019 году придется вставать с дивана чаще, чем обычно: пульт начнет барахлить еще в марте. Восполнить физические нагрузки поможет спячка в апреле. Вы же не медведь, чтоб зимой спать.

Кайл

Рак

Тихо завидуем: год у раков будет шака-лака-бумным, ведь вы наконец-то свистните на горе. Это произойдет во второй фазе Луны пятого квартала, что ознаменует подъем по карьерной лестнице. Возможно, как и Сквидвард, вы начнете увлекаться астрологией, правда надолго не затянет. Также советуем вовремя закрывать дедлайны, иначе к концу года отнесет волной взрыва в Осетию. Будете пироги печь.

Сквидвард

Лев

В 2019 году ожидается самое важное приобретение в жизни — сланцы, как у Доктора Зойдберга. В них год пролетит незаметно хотя бы потому, что время бежит, а обувь рассчитана для медленных прогулок. Также представителям огненного знака зодиака не рекомендуется кидать в вулкан диплом о высшем образовании — корочка может пригодиться. И на протяжении всего года следует быть особенно внимательными 21 числа каждого месяца — иноплы не дремлют, подтяните иностранный.

Зойдберг

Дева

Год пройдет в мыле, но ваш оптимизм, как у Баттерса, придет на помощь. Сначала влиятельные люди заметят ваш талант в области конструирования неоновых пальм, а ближе к летнему сезону сможете реализовать себя в водных видах спорта. Для этого советуем чаще гонять в бассейн, сорян, но в ванной вас вряд ли настигнет звездный час. Также есть опасения, что осенью потянет в кулинарию. Не следуйте зову желудка: поваренными книгами вымощена дорога в гастритлэнд.

Леопольд Баттерс Стотч

Весы

Люто завидуем весам, ведь именно у представителей этого знака год пройдет ровно и без всяких коллапсов. Диван не покроется пылью, интернет будет виснуть с нормальной периодичностью. Единственное но: тухлое годовое расписание может понизить настроение. Для этого рекомендуем записываться на разные лектории и бесплатные курсы, а потом не приходить, как это сделал бы Бобби из "Царя горы". А то начнете все посещать, и сил на соцсети не хватит. Походит на перевыполнение годового плана!

Роберт Джеффри «Бобби» Хилл

Скорпион

Ужалите или ужалитесь — решать только вам. Работник, ответственный за этот пост, ушел на обед, так что дальше гороскопьте сами. Единственная инфа, какую успели урвать про скорпионов: летний сезон будет блестящим. Наклеить стразы на лоб или орать песни Рианны — тут уж вам решать. Главное, сократите количество нытья из-за жары до 0 шт, как это сделала Сэнди Чикс. Остальное наладится.

Сэнди

Стрелец

Целеустремленность вам на руку. Главное в этом году — определить, куда направить свои порывы. А то все эти ваши метания от «хочу быть директором, как стрелец Мистер Крабс» до «пора изобретать переносные батареи для ног на зиму» к хорошему не приведут. Кстати, все удачные даты 2019 года выпадут у стрельцов на пятницу. Так что заранее освободите конец недели для великих свершений.

Мистер Крабс

Козерог

Во второй части года придется применить актерские навыки, дабы хоть как-то оправдать прилипшую к дивану тушку в первой. Тут поучитесь у Джоуи Триббиани, — этот козерог могёт в театральные зрелища. Однако пассивно провести весь 2019 год не удастся: с мая по ноябрь вам резко захочется пройти курсы вязания, посетить вечер лирики и собрать телескоп из старых батиных очков и залежавшегося в кладовке картона. Этот интерактив наполнит энергией так, что местная фирма по производству батареек увидит в вас конкурента. Бикерефул: завистники не дремлют.

Джоуи

Водолей

Сразу о главном: в этом году вес будет меняться от жесткой анорексии до ожирения n-ной степени. Тих-тих, Лоис Гриффин справилась, и вы сможете. Только вот разница в весе повлияет на ваши решения в середине весны: резко захочется устроиться оператором на линии «секса по телефону». Не верьте внутреннему голосу (даже если это бархатный баритон). Все разрешится ближе к сентябрю. Именно осенью откроется второе дыхание, и вы поймете че кого.

Лоис

Рыбы

Аттеншн: в 2019 году врачи будут максимально скептичны к вашему насморку. Потому бегать к доктору после каждого чиха (как это делал Шелдон Купер) не советуем. Лучше в 2019 году обратите внимание на финансы — они еще не запели, но уже скоро. Для прокачки скиллов устройте вебинар «Как я стал миллионером», даже если не. Мысли материальны, мы так однажды сотку во дворе нашли.

Шелдон

comment 2x2

Когда по гороскопу ты Мистер Опасность.

gif


Комменты 1

лол


01 Февраля, 10:27 · #50331

Написать коммент

Внимание! Непотребные комментарии будут удаляться.

Правовая информация