Гуси-лебеди

Анатидаефобия

Если кто-то успел забыть, это навязчивый страх, что где-то в мире есть утка, которая за вами следит. Звучит глупо ровно до того момента, пока вы не вспомните сюжет этой сказки - и все мемасики на тему сразу становятся вообще несмешными.

Несчастные дети вынуждены прятаться в лесу и ублажать незнакомцев, чтобы скрыться от преследования. Уверены, что прямо сейчас никто не подглядывает за вами в окно?

Тафофобия

Этот мульт дал подарил Голливуду возможность бесконечно отыгрываться на нашем страхе быть погребенным заживо. Потому что в тот момент, когда золото, которым осыпан раджа, превращается в камень, не давая ему возможности шевелиться, не паниковать могут только люди совсем без воображения.

Непонятно, действительно ли золото настолько легче камня, что под ним радже было легко и приятно, но физикой придется пренебречь. (Вы же не думаете о физике, когда представляете, как подкроватный монстр отгрызает вам ногу, случайно высунувшуюся из-под одеяла ночью).

Обезофобия

Все, кто хоть раз видел живых девушек, знают эту фобию. Она влечет за собой бесконечные репресськи кексиков и расстреляшечки бараньих ножек в клюквенном соусе. Это страх стать жирненьким, мягеньким - и наверняка добрым.

В этот мир фобия пришла не без активного участия Винни, сорвавшего конфуз на глазах всех детей Советского союза.

Инсектофобия

Боязнь насекомых вообще вполне оправдана. Им нельзя доверять: стоит расслабиться, как они что-нибудь вонзят, совьют, вопьются иди просто будут подло вонять клопом. А если заглянуть в лицо обычному мотыльку, то вопросов вообще не останется.

Но тут под звенящую музыку происходит такой треш, угар и насилие над ни в чем не повинной девочкой, хоть и мухой, что не опасаться всю оставшуюся жизнь этих хитиновых многоногих ребят - тотали анриал.

Педофобия

По слову сразу видно, что бояться тут надо детей. Сомневаетесь? Вспомните чувство безысходности, когда вас оставили в комнате наедине с ребенком. Несмотря на то, что он меньше, и в честном бою вы наверняка победите, человеческий детеныш нагоняет первобытный ужас. Непонятно, как с ним договариваться, и чего от него ждать в следующий момент. И даже не будем говорить о экзистенциальной идее собственного старения, непременно возникающей при виде детей.

"Обезьянки" идеально иллюстрируют обе мысли: замученная мать, в состоянии вечного непроходящего стресса, и некотролируемая безумная масса детей, несущая хаос и разрушения.

Клаустрофобия

Все знают и любят боязнь замкнутых пространств. Но никому не приходило в голову, что ноги ей отрастил главный айдасукинсын страны.

Женщину с новорожденным ребенком запаивают в бочку и отправляют в круиз - и про это рассказывают детям в школе. Включите воображение буквально 12 секунд. Выключайте, теперь вы тоже в этой лодке ужаса.

Иатрофобия

Казалось бы, мульт должен излечивать от боязни врачей. Но чертпобери, даже бегемот их боится, а после посещения медучреждения еще и заболевает чем-то подозрительным. Не говоря уже об издевальствах врача, которые ему приходится терпеть во время лечения.

И кстати, их опять же есть за что бояться - если это не какая-нибудь Тринадцать, конечно.

Агирофобия

Это несовместимый с жизнью в городе панический страх переходить дорогу. И вы наверняка не могли даже предположить, что виной всему этот ужасающий момент, когда огромный полицейский тянет свои здоровенные ручищи к мальчику, хватает его и куда-то тащит. Попробуй тут посопротивляться власти.

Эйсопрофобия

Банально боязнь зеркал. И тут все глубже, чем просто страх увидеть того парня, что постоянно смотрит оттуда своим немигающим взглядом, периодически выглядит как Джабба-хатт и делает вид, что он - это вы. Гораздо страшнее увидеть там какого-нибудь нового немигающего парня.

Или весь треш, что происходит в "Алисе" - от увеличивающих грибов, до уменьшиающих пирожков.

Магейрокофобия

Это очень удобная фобия: страх готовить еду (нужна еще паника от мытья посуды и выноса мусора, и можно будет как-то продежаться).

Ты ее жаришь и лепишь, а она убегает от тебя к медведю. (Хорошо, еще если к не к лисе). Ну и вообще так себе история, когда из последней еды в холодильнике готовишь себе ужин, а он с тобой разговаривает.